Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2012.06.27

 Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket. - Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első. - Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost! - És hogyan csináltad? - kérdi a másik. - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: 'Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez'.

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol: - Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy 'table' és úgy ejtik, hogy 'tébl'. - Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy 'bonjour' és úgy ejtik, hogy 'bonzsúr'. - Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy 'mit tetszik mondani?' és úgy ejtik, hogy 'He?'.

- Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni? - Hátha a Te biciklid.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre: - Fölállna, fiatalember? - Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.

A költő a barátnojével sétál a parkban. - Milyen szép naplemente... - áradozik a barátnő. - Csönd. Nem akarok most munkáról beszélni.

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre: - Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is! - Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm! Két perc múlva a járőr jelent: - Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Két tükörtojás fekszik a serpenyőben. Megszólal az egyik: - Te, milyen baromi meleg van itt! Mire a másik: - Segítség, egy beszélő tükörtojás!

Okos pilóta alagútban nem katapultál.

- Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvá tenni. - Rendben van. Tud ön egeret fogni?

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, tegnap áramszünet volt, és 4 órára beragadtam a liftbe! - Az semmi! Én 8 orát álltam a mozgólépcsőn!

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok. - És mióta képzeli ezt? - Már kiscica korom óta.

Az állatkertben az egyik gondozó másnaposan érkezik reggel a munkába. Az igazgató elkapja: - Nem szégyelli magát, maga részeges disznó! Tudja mit csinált tegnap? Nyitva hagyta az oroszlán ketrecét! - Na és? Ki akar egy oroszlánt ellopni?

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi: - Miért nem jött a megbeszélt időben? - Sajnos nem tudok kimenni a szobából. - Miért? - Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: 'Ne zavarjanak!'

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget. - Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: - Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz? - Nem... - A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk: - Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepődve feleli: - Nem. Az alkalmazott halkan feleli: - Hűűű... de jó! - és leteszi.

Két cseresznye beszélget. Megszólal az egyik: - Te. Kint van a kukacod.

- Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni? - Egyet sem. Összeülnek és a TV-ben focit néznek.

- Elbírod a saját súlyod? - Persze! - Akkor hordd el magad!

- Mi az? Zöld színű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz? - ??? - Billiárdasztal.

- Miért nem akar a szőke 3 gyereknél többet? - Mert azt hallotta, hogy a világon minden negyedik megszülető gyerek kínai.

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet? - Minek a víz magának, hisz ott van a kútja? - Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelkisegély-szolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hívás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja: - Fiam, mi történt veled? - Megerőszakoltak a homokosok! - Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el? - Ebben a tűsarkú cipőben???

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal: 'Ave Cezar Vavan' Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a 'vavan' szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva 'Ave Cezar Vavan', hanem az, hogy 'A Véce Zárva Van'.

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól: - Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne. A busz hátuljában megszólal egy utas: - Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt: - Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak: - Jót fog tenni a nagy ijedtségre! A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi. - Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános. - Á, nem, most már megvárom vele a szondázást.

Két bolond sakkozik. Az egyik leüt egy parasztot és felkiált: - Góóól! Mire a másik: - Te hülye most sakkozunk, én szerválok.

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, az egyikük azonban más véleményen van. Mikor a retinens pap kifogy a érvekből, felkiált: - Uram! Tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van! Hirtelen menydörög egyet az ég. - Ugyan már! Ez csak valami véletlen! - mondja a három másik. - Uram, ha igazam van, adj valami nagyobb jelet, hogy a többiek is elhigyjék! A derült égből lecsap egy villám. - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetelen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent! - Az égből egy mély hang dörmögi: - IGAZA VAN! - A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük: - Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

- Miért jó az emo torta? - ??? - Mert felvágja magát!

Március 16.-án Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba: - Kérek egy Unicumot! A pincér mondja neki: - Nem lesz ez igy jó Sanyikám. Tegnap is így kezdted, mégis mekkora balhét csaptál!

Rendőr mondja a fiának: - Ha kitalálod, hogy hány perecet tartok a hátam mögött, odaadom mindkettőt.

A skót megy a piacon a fiával. - Apa, úgy szeretnék egy narancsot! - Nem kapsz! - mondja a skót - De, Apa, a narancs olyan... - Nem kapsz, mondtam már! - Apa, légy szíves! - Jól van fiam, akkor köpd le az árust, hátha hozzádvág egyet.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú.

Két fiú beszélget: - Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni? - Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik. - Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó. - Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

- Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold! - Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék? - Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Strandon az úszómester rákiált az egyik fürdőzőre: - Jóember! Ne vizeljen a medencébe! - De mindenki ez csinálja! - De ők legalább nem a partról!

Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi: - Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak? - Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!

Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Mire a könyvtáros megbotránkozva: - De hölgyem, ez egy könyvtár! Erre a szőke: - Jaj, bocsánat! Majd suttogva: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt: - Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek? - Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal: - Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit: - Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de az anyósom látta...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis 'teával'. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle: - Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak? - Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: 'biztosan igazad van'. Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte: - Biztosan igaza van!

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist: - Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat? - Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba. Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt: - Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle: - És nem is sejti, hol lehet a felesége? - Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: - Segítség! Segítség! Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja: - Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

- Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet?- kérdezi az anyja a hatéves Pistikétől. - A Mikulástól, anyu. - A Mikulástól? - Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

- Milyen a kocsmai sztriptíz? - A kocsmáros lehányja a ruháját.

- Milyen az ideális férj? - Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.